Die besten Lehrer*innen Witze

Blöde Sprüche, Schlaumeierwissen und öde Schulaufgaben: Lehrer*innen können einen ganz schön nerven! Damit du die Schule trotz gemeiner Lehrer überstehst, gibt's hier die coolsten Lehrerwitze zum Kontern! ⤵️

Lehrer*innen Witze, Schüler*innen Witze, allgemeine Witze – Hier bekommst du von allen etwas.
Lehrer*innen Witze, Schüler*innen Witze, allgemeine Witze – Hier bekommst du von allen etwas. Foto: Aleksei Morozov / istock

In der Schule kontern

Die coolsten Sprüche für jede Situation!

  • Der*Die Lehrer*in weiß einfach nicht was er will. Gestern sagte er noch 15 plus 15 wäre 30, und heute sagte er 10 plus 20 ist 30!
  • Wohin geht ein*e Mathelehrer*in wenn ihm*ihr kalt ist? In die Ecke, dort sind es immer 90 Grad.
  • Was macht der*die Mathelehrer*in im Garten? Wurzeln ziehen!

Witze über Deutschlehrer*innen

Witze über Chemie- und Physiklehrer*innen

  • Chemielehrer*in: "Was ist flüssiger als Wasser?" – Deine Antwort: "Hausaufgaben, die sind überflüssig".
  • "Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der*die Physiklehrer*in. Du entgegnest ganz frech: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"
  • Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, wie war's heute im Chemieunterricht?" - "Gar nicht langweilig", erzählt der Sohn, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!" - "Und, was habt ihr morgen in der Schule?" - "Welche Schule?"

  • Sagt der*die Sportlehrer*in: "Erst mal machen wir Dehnübungen, zum Aufwärmen." Linus antwortet: "Das heißt DIE Übungen, Herr*Frau XY."
  • Beim Sportunterricht liegen alle auf dem Rücken und fahren Rad. "He Markus! Warum machst du nicht mit? Du liegst ja ganz ruhig da!", schimpft der Sportlehrer. "Sehen Sie nicht. Ich fahre gerade bergab!"

Mit unserer Inspo hast du immer einen witzigen Spruch parat! Foto: InnaPoka / istock

  • "Nun, Markus", fragt die Mutter ihren Sohn nach dem ersten Schultag, "ist alles gut gegangen?" - "Wohl nicht", meint Markus "Ich muss morgen noch mal hin!"
  • Wenn ein*e Lehrer*in dich fragt: "Was hatten wir denn gestern auf?" Antworte einfach: "Sie gar nichts und ich eine Kappe.
  • Dein Kumpel zu dir: "Wie lief der Test bei dir? Also ich wusste gar nicht und hab ein leeres Blatt abgegeben." Dann sagst du: "Mist, ich auch. Ich hoffe der*die Lehrer*in denkt jetzt nicht, dass ich abgeschrieben habe!"
  • Der*Die Lehrer*in zeigt zwei Eier. Das eine Ei ist braun und das andere weiß. Der*Die Lehrer*in fragt: "Was bemerkt ihr?" Da antwortest du: "Das braune Ei war im Urlaub!"
  • Fragt ein*e Lehrer*in die Klasse: "Wer kann mir fünf Tiere aus Afrika nennen?" Du meldest dich also und sagst: "Ein Löwe und vier Zebras."
  • Lehrer*in: "Ich hoffe, ich erwische dich nicht nochmal beim Abschreiben." Deine Antwort: "Ja, das hoffe ich auch."
  • "Unser Lehrer ist total gläubig", erzählt Lisa zu Hause. "Wieso?" will ihr Vater wissen. "Bei den meisten Antworten, die ich gebe, schlägt er die Hände zusammen und ruft: Mein Gott, mein Gott!"
  • "Also, das kann ich nicht glauben...", stottert der*die Musiklehrer*in, als er Robins Geigenkasten öffnet. "Du kommst mit einer Maschinenpistole zum Unterricht?!" - "Au Backe", murmelt Robin und wird ganz bleich. "Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Stadtsparkasse!"
  • "Nun beweise mir mal, warum die Erde rund ist und sich um sich selbst dreht", sagt der*die Lehrer*in. Schüler: "Entschuldigen Sie, aber das habe ich nie behauptet!"
  • Der*Die Lehrer*in fragt: "Was ist ein Steinbutt?" Moritz antwortet: "Ein flacher Fisch." Lehrer*in: "Und warum ist der so flach?" Moritz: "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Empört geht der*die Lehrer*in mit Moritz zum Direktor und erzählt diesem die Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso erzählst du solchen Mist?" Moritz: "Ich kann auch nichts dafür, wenn der*die Lehrer*in so dumme Fragen stellt. Sie hätte besser gefragt, warum der Frosch so große Augen hat." Direktor*in: "Warum hat der denn so große Augen?" Moritz: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"
  • Daniel zeigt seinem Vater das Zeugnis: "Blöde*r Lehrer*in! Immer meckert sie, dass sie meine Schrift nicht lesen kann. Dabei sehen ihre Einser doch genau wie Vierer aus!"
  • Dein*e Geschichtslehrer*in will wissen: "Wo wurde der Friedensvertrag von 1918 unterschrieben?" Dann sagst du: "Unten rechts."
  • Egal, wie leer du bist, manche Leute sind Lehrer*innen.

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